一个月的翻天覆地，大家终于找到了脚下的路。

 

看着满满一书架的经济学，

回想三月份的迷惑彷徨，

四月份的蓄势待发，

七月份的痛苦前行，

还有在九月份的喧嚣中一次次做出和推翻自己的决定，

直到不坚定的心遇到一个突如其来的归宿。

慨叹

有时候算天算地，

最后一个电话却决定了你人生的方向。

 

都说我捡了个大便宜，我同意：

专业感兴趣，导师也很好。

这个过程出其不意的顺利，

当然是因为那么多帮我的老师、师姐、同学、朋友，

说“谢谢”，当然不足以表达感激，

只是除此之外，

其他方式更只不过是客套的人情偿还。

 

H哥哥在为考研的同学们传授经验，

条理清晰的表达和平静的语气听着还挺舒服的。

突然有些后怕，

突然觉得假如没有保研，

我只是把自己的身体斜倚在一腔无端的自信上顺着考研之路迈进，

真正在做的，那么少。

无端的自信——无知？无畏？

有点想跟wy说：无端的自信，你有么？

加油。

 

半年来时时刻刻装在脑子里的“考研”二字，

于我，是一种信念，一个警示，

久而久之甚至成了一种生活方式。

现在它们突然被抹去，

我的生活开始失控。

了了说，你快找实习吧，再这么下去你就疯了。

天性喜欢懒惰，又无福消受，真命苦。

 

感冒在复试之后非常识相的来了。

故意不吃药，如愿的让病闹大，

豆豆对于此是如此无奈。。。。

只是想重温一下病号的日子。

 

亮着台灯，

蜷在被子里，

抱着本书，

拉开帘子，看见桌边了了的侧影，

永远是那件“泰山胜利服”……

 

那天从政法回到人大，

看到西门熟悉的车水马龙，

还有那六个烫金的字，

莫名地有了回家的感觉。

 

这种感觉似曾相识。

 

从西安到北京，

一夜未睡的我拖着行李，

在作客异地的奔波之后，

又看到熟悉的人大西门，那栋白色的楼，

真好，

不用再操心路线，

不用再对扒手提高警惕。

抬起头，

一辆374路公交车迎面驶过。

 

第一次去面试，

《经济观察报》，

刚从一次很不愉快的旅行回来后紧接着这次很糗的表现，

没缓过来的疲惫加上来回近四个小时的公交颠簸，

走下车，

人大西门，

我可以哭了。

 

毕竟，

这里是我北京的家。

这里有我的成长，我的朋友，我的爱情，我乱乱的床，549对坐的书桌，还有我的哭和笑。

 

恋家，巨蟹座的天性，呵呵

豆豆啊，上了研在你们宿舍给我留个地儿~

还有包子，你要是不住校，把你那份借我也成，嘿~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

从五一开始沉浸在托福中，下了考场还没喘气就奔家里来了。好久没写东西了，这个几乎快荒弃的地方。

每个假期，或长或短，对于我来说都是一样的，一晃而过，这次也是，这回回家也是。五一七天，每天写篇托福作文，上网，间隙在学校里溜达溜达，偶尔见个同学，不知怎么我的时间就这么24小时24小时的没了。总觉得一天忙忙碌碌，其实每天晚上躺床上一算，干完了的正事就那么点儿。

 

考托前的一周几乎没怎么上课，真不是因为考托心里紧张，或者要闭关复习或者怎么着的，别人在闭关的时候我好像在上网聊天，别人在看黑板的时候我好像在看电视剧……逃了好几节课，TOEFL是个很好的借口。

考托前的一晚上，好多人发短信祝我明天顺利，考试成功什么的，谢谢他们，真的。不过接着短信着实让我小惊讶了一下——托福原来是这么大件事哪？怎么跟高考似的……我不是不出国么……

 

我们去北工商考，传说中的马神庙大学，早上六点半就起了，发现凡是这个点儿在水房里洗漱的全是考托福的。

骑到北工商，一路绿灯。走到考场，一大堆各种各样的人，不少还捧着书看呢，我瞟了一眼，跟作文有关，具体没好意思细看。特想跟他们说一句：“别看了，有用么？”怕他们打我。

正跟包子聊呢，有一女孩凑过来问：“你们知道听力选项有时间看么？”

“没有吧，不过你可以偷着看。”

“怎么偷着看啊？”

“我也想知道！”

我想起MAJUN说要是想出国托福怎么也得考两遍以上，我现在明白为啥这么说了：考两遍以上主要是为了锻炼作弊经验。

 

进场了，包子没带手表，正着急呢，突然发现监考老师是她同学的妈妈，表不用说没问题了，还附赠一瓶水。让我不禁想起了一句话：傻人有傻福……（包子你别急，我也不想这么想，可当时反应出来的真是这话……）

 

开考了，头一项我就作了回弊。这种外国考试当然都是一切听录音指挥，卡什么的都图完了之后，大脑一松懈，耳朵边上叽哩咕噜滚过去一大堆话，没听着……然后就见教室出现一阵骚动，我赶紧看大家都在干什么，就瞅斜前边那人拿着那张彩色作文题比划，我就没想把作文纸给撕开了，大大方方的看完题目，关于借钱是不是伤友情的，完了放在桌上开始构思。又等了好一会儿，忘了又干了点什么，这时候就听耳边说：“NOW ￥·%￥#··！#%·…***—……”大意是“现在开启作文试题”……我都傻了，赶紧看一眼监考老师，连看都没看我，松了口气。其实刚才我动作挺大的，这老师真仁慈。

一项一项过了，听力一般，好像有好几个听着模棱两可，答案蒙上了反正。语法也有几个拿不准，阅读忘了怎么样了，还行吧。就感觉做托福是一体力活，我做题的时候肚子还直叫，早饭没怎么吃。

考完了，包子来了一句：“怎么就考完了呢？”我十分担心她考场上是不是睡觉来着……

 

完了之后跟包子吃了顿饭，那儿方圆百里居然只有一家成都小吃可吃。包子开始说那儿不卫生，后来实在没的去了，在那要了碗面条，不好吃。

姑姑家离航天桥挺近的，吃完饭去那拿了几件衣服，回宿舍，查火车车次，奔火车站，回家。坐在车箱对面的GG长的还行，不过一看就跟他没什么共同语言的那种。

爸来接我了。回家，几天内极尽堕落之能势，逛街，看电影，上网……有退学的想法……不过，还有杨纲YUAN的PPT，刚刚上网还看见毛毛的留言，周YONG还没忘记他那个课堂发言。

 

总结完毕，也为考后放松划个句号，返校后，等待我的还有考研大业。媛说的真对——我们的生活就被一个个考试标志着。真悲哀。

4月26日，午后，和了了在明德楼自习。

刚刚冲了了发了顿脾气，因为早上她走的时候没把门撞上，导致喷蟑螂药的（男）推门而入，从睡梦中惊醒的我躲闪不及，十分狼狈。不过现在后悔发脾气了，因为她撞了，只是没撞上而已，这个小笨：）

 

把自己塞在明德楼的软座里，慵懒地听着慵懒的音乐，不大想学习。斜眼瞧一下了了，也是一副恹恹欲睡的样子：两个眼皮马上就合一块儿了，撂在肩上的大圆脑袋顶着桌面，下巴跟桌面之间还垫着只胳膊。

 

中午跟一个老乡吃饭，一个读过经济中心的双学位的老乡。他又一次在我耳边强调了一个并不新鲜的事实：经济中心太难考。据说某年分数线400。

一直没定下来考哪儿，也一直都没有考研的状态，每天仍然吊儿郎当，想学就学，想玩就玩，舒舒服服的享受生活。很多人说这样挺好，过早的进入状态也意味着过早的懈怠。其实只有我知道，自己没有状态是因为还根本不知道前方朦胧而黑暗的考研生活中到底隐藏着什么。

今年考不上明年要再考么？估计不会了吧……我似乎并不是个心态很好的人，像LS一样。我想起了高考，那个时候关于复读连想都没想过。当然那时候也的确跟现在没有可比性，那时候我信心爆满。

如同高考复读一样，如今，我害怕再考以后便再没有退路的惶恐；害怕一年时光白白渡过的沮丧。是的，我看重结果。

昨晚躺在床上跟了了聊天，她问我：

“你看重过程还是结果？”

“分什么事儿。”

“考研。”

“当然结果了！”

“谈恋爱呢？”

“嗯……原来重过程，现在重结果。”

“那你基本上没有什么事儿注重过程了……”

“……”

“你知道注重结果意味着什么吗？”

我突然莫名其妙地紧张起来。“意味着什么？”

“意味着你是一个现实主义者。”

 

过程还是结果，一个决定我自己能否释然面对一切的选择。清楚地记得高考前的那段波动期，爸爸也是这么安慰我的：“你一直很努力，无论怎么样都没什么可后悔的了，结果还有什么意义呢？”

同样，昨晚，了了也是这样劝我面对TOEFL。

真好，一句令人踏实的话。

考研，但愿也能踏实度过吧。

God Bless All Ones Like Me，and I Bless Myself。

 

P.S.今天收到XS姐夫帮我从北大BBS上下载到的真题，还有几篇过来人的感受，还有XS姐夫本人的几句“短信箴言”，“太难考”是一个所有人必提的信息。文章里有个人说：

“我真正在做事的时间只占20％，另外30％的时间是在想怎么去做这件事，而最大的50％的时间都在想我要不要，或是值不值得做这件事。大部分的时间都在思考和抱怨中虚度了，我为了做一些决定花了太多时间，往往当断不断，反受其乱，而当我真正决定下来，大部分困难是可以克服的。”

都说考研是痛苦的，然而，身边和远方朋友们的陪伴和鼓励，还有朋友的朋友们无私的帮助，都作为记忆中的美丽符点打在考研的日子里。点点滴滴的感动，就像四月天里从树叶的缝隙间撒下的阳光，暖暖地在微风中闪烁。而这一切，“感谢”二字或许远远不及。

很久都没写东西了，电脑都一周没动了。

慢慢习惯并且喜欢上一个人上自习的日子。每天背着重重的书包在一间间屋子里寻找属于自己的位置；摊开各种各样的纸片，上面写着每天的功课，今天完成了没有；春天的阳光最不吝啬，溜到课桌上，还能矫情追寻一下高晓松时代的校园情调；累了趴在桌子上（我的书常常因为这个动作而伤痕累累），塞上耳机，尽管音乐台主持人不怎么样，至少还有一些音乐可以让我摇头晃脑一阵；每天晚上起身收拾书包的时候想想一天做的事情，挺踏实的。

 

这几天突然有了从未有过的感觉——安静、从容。

宿舍、教室、自习室；在充满阳光的课桌前静静的看书，研究课桌上的涂鸦，甚至给这些内容设定情节……真的很喜欢这种感觉，也许我的大学生活本该是这样的，它来的太迟了。

我想起高三的时候，在无休止的作业和模考的折磨下跟炜炜幻想大学生活——那时候想象中的大学生活似乎就是这样的，为什么快要结束了它才来呢？我这两年都干嘛了？

越来越发现自己不适合学新闻了——我喜欢安安静静的生活，没有人打扰，就像现在，安静地蜷缩在人大的某一个角落，做着自己想做的事，我的时间全部属于我自己。真希望大学重来一次，没有无知的虚度，没有无聊的社团。

 

我实在不是一个喜欢交往的人，只想跟自己喜欢和熟悉的人呆在一起。记得前两天有个聚会朋友问我去不去，我一口拒绝——为什么，因为跟他们不熟。从来都是把好朋友拉出来请他吃饭，陪我聊天，而对跟一帮不认识的人白吃白喝没有兴趣。

当然，也曾担忧，这样的话朋友圈岂不是越来越小……小就小吧，我也没办法，有缘份自然会成为朋友的——说来也怪，这似乎成了施在我身上的一个咒语，我所有的朋友都是不知不觉中熟悉起来的，而千方百计想认识某人的时候几乎没有一次成功。

记不清是谁了（好像是兔子）给我总结我的价值观——第一条：顺其自然。

 

舒服就好。在阳光明媚的午后，吃多了的我们（：P）在图书馆门前泛绿的草坪边散步消食；上自习无聊到搞恶作剧——冒充别人给好朋友的好朋友发短信；由于周末晚上KTV太贵而跟包子一块儿犯2把K改在宿舍；跟了了对着镜子互作鬼脸而乐此不疲……

 

梦想能一辈子只做自己喜欢的事.然而因为是梦想，所以不可能实现。

 

最近包子沉浸在花儿的事件中，做她所能做的一切——我不禁为一份真诚的感情而感动。生活因为有了感情才让人留恋。

以前没怎么关注过花儿，觉得就是一帮小孩儿，歌没什么好听的，人也没什么帅的。不过，看过他们的访谈，听过他们的经历，感受到每一个人真实的存在之后，特别想说：凡是经历过的，都会在心中变成美好的。

 

《泡沫》是包子SPACE的背景音乐，我觉得很好听，词也写的不错。

泡沫

——花儿

我点燃那盏灯火

向远方凝望着

空气都打开了

记忆随风散落

幻想美好的时刻

没有完美结果

红色夕阳下落

黯淡的云朵

憧憬像飘浮的泡沫

光映出灿烂的颜色

可却没有照到我

全世界的雨打到我

我的梦早已湿透了

瞬间被淹没